Pranova që ditët e fundit të jetës, nëna ime t'i kalonte në shtëpi. Nuk e kisha idenë se çfarë më priste!
E Enjte 8 Dhjetor 2022, 15:03
Dritare.net
Kur mamaja ime gjallë, në moshën 89-vjeçare ndaloi së ngrëni, nuk e mendova shumë gjatë. Ajo gjithmonë kishte kaluar nëpër faza të ndryshme ku ajo thoshte se asgjë nuk kishte shije të mirë. Mosngrënia nuk e ngadalësoi kurrë. Ajo vazhdonte të ngjitej e të zbriste me zinxhir shkallët, të bënte udhëtimin e saj të përditshëm drejt dyqanit ushqimor dhe të shëtiste nëpër oborr duke mbledhur degëza dhe gjethe të vogla që kositësja e barit i kishte humbur.
Por këtë herë ishte ndryshe. Shumë befas, pothuajse brenda natës, ajo kishte nevojë për ndihmë për të dalë nga vaska. Ajo u ndje qesharake. Diçka nuk ishte në rregull.
Dhe pastaj e gjithë bota ime ndryshoi.
Mami kishte ardhur tek ne disa vite më parë, pasi ktheu kyçin e këmbës për të marrë një hamburger në shi, dhe thjesht nuk u largua kurrë. Ne ishim të lumtur që e kishim atë, kishim një fëmijë që nisej së shpejti për në kolegj, unë isha kthyer në punë dhe ajo urrente të jetonte vetëm. Plus, asaj i pëlqente të gatuante për familjen tonë, e cila ishte gjithmonë një ndihmë e mirëpritur.
Një natë, diçka më zgjoi nga gjumi dhe hyra për ta kontrolluar. Ajo ishte e shqetësuar në dhomën e saj. Kur e pyeta se çfarë nuk shkonte, ajo vazhdonte të thoshte: “Nuk e di. Une nuk e di".
Telefonova 911 dhe brenda 24 orëve patëm një diagnose, që ishte dështimi i veshkave. Opsionet nuk ishin të mëdha. Mund të shkonim në rrugën e dializës, për të cilën e dija menjëherë se nuk bëhej fjalë, për shkak të besimeve të saj fetare, ajo kurrë nuk kishte pasur një mjek të rregullt ose nuk kishte marrë mjekime më sshumë se sa një aspirinë në jetën e saj. Ose mund ta çonim në shtëpi dhe ajo mund të shkonte në bujtinë, me mua si infermieren e saj.
Ishte pa mend. Ishte gjithashtu e frikshme, si kërcimi në të panjohurën e madhe. Kujdesi në shtëpi mund të zgjasë nga dy ditë deri në dy vjet. Nuk dija si ta laja një të rritur apo të kujdesesha për dikë që nuk do të hante, dhe definitivisht nuk dija si të administroja morfinën, e cila shpesh është një pjesë e madhe e bujtinës në shtëpi.
E vetmja gjë që dija me siguri ishte se nuk mund të duroja të shihja nënën time duke vuajtur. Unë e tregova këtë me të ndërsa ajo ishte ende në njësinë e kujdesit intensiv.
"Mami," fillova unë, duke u përpjekur të mbaja veten dhe zërin tim, "nëse do të bëjmë kurimin në shtëpi, e di që nuk të pëlqen ideja e mjekësisë, por nuk mund të rri pranë dhe të shikoj ty duke vuajtur. Duhet të jesh mirë me mua që të jap ilaçe kundër dhimbjeve.”
Në atë pikë, unë mendova se ajo do të kishte rënë dakord për pothuajse çdo gjë për të marrë veten nga atje.
“Po, zemër, kjo është mirë. Unë thjesht dua të shkoj në shtëpi. Kur mund të shkoj në shtëpi?”
Ishte zemërthyese. Largimi nga spitali do të thoshte se do ta ndihmoja të vdiste. Një infermiere më dha një listë të gjatë të ofruesve të kujdesit në shtëpi dhe unë dhe burri im u ulëm jashtë në makinë për një orë, të dërrmuar. Ne e ndamë listën dhe kërkuam sa më shumë që mundëm në telefonat tanë, duke u përpjekur të merrnim një vendim të shpejtë. Koha ishte thelbësore. Në atë moment ne as nuk e dinim nëse ajo do ta kalonte fundjavën, por gjithçka që dija ishte se ajo nuk do të merrte frymën e fundit në spital.
Ne u vendosëm në grup në një bujtinë në zonën tonë me vlerësime të mira dhe stafi na siguroi se kostoja do të mbulohej nga suplementi i saj i sigurimeve të shëndetit. Isha shumë mirënjohëse që mamaja ime e kishte mbajtur mbulimin e saj.
Stafi do të shkonte në shtëpinë tonë të nesërmen dhe do të rregullonte gjithçka, krevatin e spitalit, tenxheren pranë shtratit, një rezervuar oksigjeni. Një infermiere do të vinte më vonë atë natë dhe do të më shpjegonte të gjitha ilaçet. Do të merrja një pushim nga puna ime me kohë të pjesshme në bibliotekë.
Të nesërmen ishte një turbullirë. Ne u larguam nga spitali 10 minuta përpara ambulancës që do ta sillte në shtëpi dhe pastruam shpejt dhomën e saj të gjumit për të krijuar hapësirë për pajisjet mjekësore. Ka nivele të ndryshme të kujdesit mjekësor në shtëpi, por duke qenë se unë do të isha kujdestari kryesor, mund të zgjidhja se sa shpesh më duhej një infermiere që të vinte për ndihmë shtesë. Zgjodha dy deri në tre herë në javë, por mund të ndryshoja frekuencën për të përmbushur nevojat tona. Anëtarët e stafit ishin të shkëlqyeshëm për t'iu përgjigjur të gjitha pyetjeve të mia dhe më siguruan se do të ishin të disponueshëm në çdo hap të rrugës.
Një infermiere shumë e sjellshme e kujdesit në shtëpi u paraqit atë mbrëmje me pesë qetësues të ndryshëm dhimbjesh duke filluar nga aspirina te morfina dhe shpjegoi se si dhe kur të administrohej secili. Papritur, vendimet ishin të gjitha të miat.
Ndjeva se isha në rrugë mbi kokën time. Por infermieret më thanë se mund të thërrisja për ndihmë në çdo kohë, ditën ose natën, dhe se ata do të vinin dy ose tre herë në javë për t'u larë dhe për ta kontrolluar atë.
Ishte si të dilja në një humnerë të errët dhe të mos dija se si dhe kur do të dilja prej saj, por të dija se kur ta bëja, nëna ime nuk do të ishte më me mua.
Burri im punonte nga shtëpia dhe mund të më ndihmonte pak, por unë isha një fëmijë i vetëm që nuk kisha shumë mbështetje lokale. Në pjesën më të madhe, gjithçka do të ishte mbi mua. Gjithçka që dija ishte se nëna ime do të kishte bërë gjithçka për mua. Unë mund ta bëja këtë për të.
Dhe tani, pak më shumë se një vit që nga vdekja e saj, nuk do të ndryshoja asgjë. Koha e saj në shtëpi, me mua pranë e cila zgjati pothuajse tre javë nga fillimi në fund ishte një dhuratë që nuk e pashë kurrë të vinte. Nuk do ta ndërroja me asgjë.
Këtu janë pesë dhurata të papritura që më dha kujdesi mjekësor në shtëpi:
1. Mësova rëndësinë e ndarjes së dhimbjes sime. Çdo ditë të tjera kur një infermiere vinte për të larë nënën time, vinte një tjetër të fliste me mua. "Si po ndihesh?" do të pyeste ajo. Në fillim mendova se ajo ishte aty për të ndihmuar me nënën time por pas tre vizitave, kuptova se infermierja e dytë ishte aty për mua.
Fillimisht, thjesht bëra një bisedë të sjellshme. Por në fund të javës së parë, do të shpërtheja në lot sapo u ulëm dhe do të tregoja sa e vështirë ishte kjo përvojë për mua. Ajo do të tundte kokën, do të shtrihej dhe do të më prekte dorën, do të më përqafonte, por më e rëndësishmja, ajo thjesht do të ulej dhe do të dëgjonte. Disa ditë nuk do të kisha shumë për të thënë, dhe ditë të tjera do të dilte nga unë. Më pas ndihesha gjithmonë më mirë. U ndjeva e dëgjuar, e mbështetur, e kuptuar. Kjo e bëri peshën e madhe të të gjithëve më të lehtë për t'u mbajtur.
2. Unë duhet të kujdesesha për nënën time siç ishte kujdesur ajo për mua. Procesi i rritjes sime, ishte vetëm pjesa e parë e punës me mamanë time. Ajo ishte aty sa herë që do të telefonoja kur u largova nga kolegji, ose pas një ndarjeje, një prerje flokësh të prishur, një fejesë të prishur. Ajo gjithmonë gjente fjalët e duhura për t'i bërë gjithçka të dukej e durueshme. Sa herë që një nga fëmijët e mi ishte i sëmurë, ajo flinte pranë shtratit të tyre, që unë do të pushoja.
Të ndihmoja tani ishte më e pakta që mund të bëja. Ajo ishte në shtëpi, me ne, ku dëgjonte të gjitha tingujt e njohur të lehjes së qenve tanë, dërgesat në Amazon që vinin, burrin im bënte telefonata në Zoom, fëmijët e mi shkonin e vinin. Më e rëndësishmja, ajo do të ishte një botë larg kalimit të ditëve të saj të fundit në një dhomë të huaj me makineri që lëshojnë tinguj dhe kontrolle të presionit të gjakut çdo dy orë. U futa në të. Mësova ta laj me sfungjer, ta ndihmoj në tualet, të aplikoj pomada dhe – më vonë – të administroj mjaftueshëm morfinë sa ajo të mos ndjejë se trupi i saj mbyllet.
3. Duhet t'i themi lamtumirë njëri-tjetrit. Shumë vite më parë, babai im kishte vdekur papritur dhe pa paralajmërim. Kishim ngrënë darkë së bashku dhe në kohën kur unë u ktheva në banesën time, ai ishte shtrirë në shtratin e tij dhe kishte ndërruar jetë. Gjithmonë isha i kënaqur që e pashë menjëherë para se të shkonte, por ka gjëra që do të doja t'i thoja nëse do ta dija që ishte fundi.
Me nënën time në bujtinë, nuk e dija nëse do të kalonin ditë, javë apo muaj, por e dija se vdekja e saj ishte e pashmangshme, aq shumë ishte e qartë. I kërkova këshilla për gjithçka që po ndodhte aktualisht në jetën time. E pyeta se çfarë donte të bëja me bizhuteritë e saj, paratë, makinën e saj. I kërkova falje për të gjitha rastet kur isha gomar për të, që nga shkolla e mesme deri në ditët e sotme. Ajo i fali të gjitha sapo ndodhi, tha ajo. E pyeta se si ajo kishte qëndruar gjithmonë kaq optimiste dhe optimiste pasi humbi vëllezërit e motrat e saj, burrin dhe shumë miq. "Ju shikoni kush ka mbetur," buzëqeshi ajo. "Ky është ai që përqendroheni."
Ajo donte që ne të gjithë të falnim ankesat e vogla të njëri-tjetrit dhe të ishim të sjellshëm me njëri-tjetrin. I premtova se do ta bënim. I thashë se çfarë do të thoshte për mua. Ajo më tha se isha vajza më e mirë që një nënë mund të shpresonte. Ne qamë. Ne qeshnim. Disa ditë, ne thjesht do të mbajmë duart. Por asgjë nuk mbeti pa u thënë.
4. Kam përjetuar një tranzicion të thellë jetësor . Sado e vështirë të shikoja dritën që i linte sytë dhe trupi i saj fillonte të mbyllej, kuptova se isha dëshmitar i përparimit natyror të jetës. Por kjo është veçanërisht e vështirë të pranohet kur është dikush që e doni.
Gjatë ditëve të fundit, kur mami nuk reagonte, unë ulesha i qetë me të. Kur unë do të flisja, frymëmarrja e saj do të ndryshonte. Ndjeva se ajo mund të më dëgjonte, kudo që të ishte. Por gjithashtu nuk doja që ajo të ndjente se po e mbaja prapa – se ajo duhej të qëndronte atje me mua.
Në kohën kur infermieret vizituan, frymëmarrja e nënës sime ishte bërë e zhurmshme. Më thanë se të nesërmen do të vinte një kapelan dhe se duhej të organizoja funeralin. Atë natë, e mbajta për dore dhe i thashë se ishte në rregull që ta linte të ikte, se do të isha mirë - këto ishin fjalë që e dija që ajo duhej t'i dëgjonte. Sapo u zgjova të nesërmen në mëngjes, e kuptova që ajo ishte zhdukur. Unë qëndrova sipër saj, duke mësuar përmendësh fytyrën e saj të ëmbël, me frikë sesi trupi është thjesht një guaskë që strehon ata që duam.
5. Pashë që ne kemi një zgjedhje në mënyrën se si i shohim gjërat . Kur nëna ime ishte në spital, ajo thirri një të afërm të ngushtë dhe i tha se kishte vendosur të shkonte në kujdesin e bujtinës në shtëpi. Përgjigja ishte, "Hospice është vetëm një vrojtues i vdekjes".
Unë mendoj se kjo është një mënyrë për ta parë atë, por vdekja po vjen për të gjithë ne. Nëse do të kishit zgjedhjen, mendoj se të shkoni në shtëpi - në shtratin tuaj, i rrethuar nga pamje dhe tinguj të njohur dhe njerëz që ju duan - do të kryesonte listën. A ishte e lehtë ndonjë nga këto? Zot, jo. A e vlerësoj çdo moment të fundit që kam për të kaluar me të? Po, kaq shumë. Ishte dhurata e saj e fundit për mua - kjo lamtumirë e zgjatur - dhe ishte e paçmueshme.
Një herë kam lexuar se një mënyrë për të nderuar ata që ke humbur është të bëhesh ajo që ke dashur më shumë tek ata. Nëna ime ishte nxitësja ime më e madhe e tifozëve, e para që do të telefonoja me lajme, qoftë të mira apo të këqija. Tani, për nder të saj, jam më i butë me veten. Unë i flas vetes si ajo: “E dija që ti mund ta bësh. Nuk kam pasur kurrë asnjë dyshim.” Po përpiqem të marr më të mirën prej saj dhe ta bëj atë më të mirën nga unë.
E di që jo të gjithë janë në gjendje të kenë mundësinë që unë e kam pasur - qoftë kjo për shkak të çështjeve financiare, nivelit të kujdesit të nevojshëm, mungesës së kohës dhe hapësirës në shtëpi, ose gërryerjes së mundshme të marrëdhënies që ndajnë me prindin e tyre. Ose ndoshta është shumë e vështirë. Unë e kuptoj dhe respektoj çdo – ose jo – arsye për të mos qenë në gjendje të ofroj kujdes bujtinë, por ndihem jashtëzakonisht me fat që mund të jem atje me dhe për nënën time në fund të jetës së saj. Dhe unë do ta rekomandoja atë për këdo që mund dhe dëshiron të bëjë të njëjtën gjë për prindin e tij.
Gjatë ditëve tona të fundit së bashku, ndërsa mamaja u ul në shtratin e saj të spitalit në shtëpi, unë fillova të kaloja nëpër sirtarët e saj për të organizuar gjërat ndërsa ajo mbikëqyrte. Ajo nuk ishte e dashur për sentimentalizëm dhe thesaret e saj ishin të pakta. Ajo kishte një fotografi të nënës dhe babait të saj në kornizë, disa gjëra që fëmijët e mi e kishin vizatuar kur ishin të vegjël dhe diplomën e shkollës së mesme. Duke e parë, vura re se ajo ishte diplomuar e dyta në klasën e saj.
"Nuk ma ke thënë kurrë këtë," i thashë. "Është disi një punë e madhe."
Ajo buzëqeshi. "Zemër, ishte një shkollë e vogël."
Vura re gjithashtu se motoja e saj në shkollën e mesme ishte "Përpara".
Kjo është mënyra se si ajo e ka jetuar jetën e saj: kurrë nuk shikon prapa, gjithmonë jeton dhe vlerëson të tashmen. Kjo është ajo që ajo do të dëshironte për mua./Huffingtonpost/Xh.Xh/dritare.net
