Dy vjet pasi vajza ime e dashur vdiq, unë mbeta përsëri shtatzënë. Ja pse zgjodha ta abortoja!
E Enjte 20 Prill 2023, 16:04
Dritare.net
Herën e parë që mësova se isha shtatzënë, isha 19 vjeçe. Pija uiski dhe qaja në pyll në festat e kolegjit dhe i bërtita të dashurit tim për këtë që kishte ndodhur. Kishim vetëm disa muaj që takoheshim. Ne ishim fëmijë të papërgjegjshëm që përdornim metoda jo të besueshme. I dashuri im thirri babain e tij, i cili na dërgoi 300 dollarë dhe disa javë më vonë pasi morëm vesh lajmin. Atë kohë ishim në Planned Parenthood në Phoenix, duke ndërprerë shtatzëninë. Ishte viti 1999.
Megjithatë, gjashtë javë më vonë, duke kaluar verën së bashku në Maine jugore me të dashurin tim, kisha frikë se isha përsëri shtatzënë. Kur pashë dy rreshta në testin e shtatzënisë, rashë në dysheme, në një pllakë me kuadrate bardh e zi në banjën e vogël, të apartamentit tonë të vogël. Unë sërish i bërtita të dashurin tim. Kur pa provën, ra në tokë edhe ai. Nuk thamë asgjë. Nuk kishte asgjë për të thënë. Të dy e dinim tashmë se do ta mbanim këtë fëmijë.
Ne i mbaruam me kusht pushimet tona që kishim nisur në Maine dhe u kthyem në Arizona për të marrë me qira një shtëpi dhe për të filluar punën për t'u bërë prindër.
Antonia lindi në shtëpi në Prescott, Arizona, më 3 shkurt 2000, pas një lindjeje 12-orëshe, me ndihmën e mamive vendase. Prindërit tanë ishin përpjekur të na largonin nga një lindje në shtëpi, por unë kisha lexuar “ Maminë shpirtërore” dhe ndihesha e lidhur me një proces të shenjtë femëror nuk e kisha problem edhe nëse do lindja në shtëpi. Pasi Antonia erdhi në jetë, mamitë porositën pica, pastruan, filluan një ngarkesë lavanderi dhe përfundimisht na lanë për t'u bërë familje.
Për dy ditë, unë dhe babai i saj rrinim zgjuar me turne 24 orëshe. Nuk e di nga e kemi këtë nocion që dikush duhet të jetë gjithmonë zgjuar. I dashuri im ishte në telefon me babain e tij një mbrëmje, duke shpjeguar se sa të rraskapitur ishim ne të dy nga kjo rutinë, kur babai i tij tha: "Nëse foshnja është në gjumë, për hir të Zotit, të dy mund të flini!" Ne ishim të rinj, me vetëbesim marrëzisht dhe fjalë për fjalë të paditur.
Për vitin e ardhshëm, ne u bashkuam shumë. Bashkuam klasën, punën studimore, merrnim ndihmë për kujdesin e fëmijëve nga miqtë dhe ndihmë financiare nga prindërit tanë. Si mbesa e parë surprizë në të dyja anët e familjes, Antonias nuk i mungonte adhurimi dhe vëmendja. E qeshur dhe me faqe topolake, ajo buzëqeshte lehtë dhe shpesh. E mbaja me një hobe dhe flinim bashkë. Ne u nxitëm nga dashuria dhe rinia jonë. Ajo ishte një mrekulli.
Katër vjet e pesë muaj më parë, kur ishte 18 vjeç, më vdiq vajza, Antonia. Kanë kaluar dy javë pasi ajo kishte mbaruar shkollën e mesme. Një ethe e pamëshirshme dhe një dhimbje koke na kishin sjellë në ER (një serial që ne e ndiqnim shpesh), tri herë para se ajo të shtrohej përfundimisht. Për disa ditë, kur u pyet për të vlerësuar dhimbjen e saj në një shkallë nga një deri në 10, Antonia tha 15. Një aksident i tmerrshëm mjekësor dhe trajtimi i dështuar i meningjitit, çuan në encefalit dhe vdekjen e saj. Ajo ishte e gjithë bota ime e dashur, e shkuara, e tashmja dhe e ardhmja ime.
Vdekja e një fëmije është një shkretëtirë e pafundme boshe, privimi dhe agonie. Unë u asgjësova. E kam ngordhur veten, e kam lënduar veten dhe kam pirë sasi masive vodka. Por asgjë nuk funksionoi. Nuk kishte më mrekulli. Nuk kishte asnjë arsye të mirë për të jetuar.
Dy vjet në këtë ferr, e kontrollova veten në një program trajtimi rezidencial për traumat. Në bisedë, një infermiere pyeti: " Kur ishte hera e fundit që u vetëdëmtuat?" “Hera e fundit që u vetëlëndova ishte sot.” Deri në këtë moment, nuk kisha qenë i sinqertë për atë që po bëja.
Një herë, në plazh, një shok pa shenjat e gërvishtjeve të gërvishtura në parakrahun tim dhe thashë se e kishte bërë qeni i një shoku tjetër. Askush nuk dyshoi tek unë. Ata thanë: " Oh!" Dhe unë thashë: " E di! E çmendur!”
Pasi u ktheva nga programi im i terapisë, u lidha me një djalë 10 vjet më të ri se unë. Ai ishte sapo i matur dhe në depresion të rëndë, por mendova se do ta ndihmonim njëri-tjetrin të shëroheshim, ndërtojmë një jetë së bashku nga mjerimi dhe trauma jonë përkatëse. Atij i kishte vdekur nëna dhe mua më kishte vdekur vajza. Të dy ishim të uritur për prekje pas një viti të pandemisë, ne dilnim me orë të tëra, bënim seks, shikonim një film dhe flinim. Kur zgjoheshim, sigurisht që asgjë nuk ishte shëruar.
Ishte fundi i dimrit në bregun gri të Maine. Trotuaret e akullta, kafe, me baltë dhe izolimi pandemik më kishin bërë të shqetësuar dhe të pashpresë. Antonia nuk do të kthehej më.
Dhe pastaj mësova se isha shtatzënë. Edhe pse kisha marrë planin B që do hiqja dorë nga këto gjëra, edhe pse mendoja se isha shumë e vjetër për të mbetur shtatzënë, ose shumë e kequshqyer ose shumë e thyer. E ndjeja si një shaka mizore.
Të thuash se njeriu sperma e të cilit e kishte fekonduar këtë vezë nuk ishte materiali i babait të vajzës time, është një nënvlerësim. Ai nuk ishte shumë i përgjegjshëm. Unë vetë kisha një baba skizofrenik, të varur nga droga, sjellja psikotike e të cilit ishte e ndotur gjatë gjithë fëmijërisë sime. E dija që nuk do të flija më me këtë djalë dhe sigurisht që nuk do të rrisja një fëmijë me të.
Edhe pse çdo popull supozon se një shtatzëni pas vdekjes së një fëmije është një "mrekulli", pavarësisht nga rrethanat, por gjithçka në lidhje me këtë shtatzëni e ndjheja të gabuar. Isha në rrugën demoralizuese të listave të papaguara ushqimore dhe grumbullimit të borxhit në kartës së kreditit duke rritur Antonian. Si një grua beqare që punon në fushën e shërbimeve sociale, nuk mund të punoja kurrë aq sa të përballoja kujdesin ditor me kohë të plotë.
Përveç kësaj, nuk po kujdesesha për veten time, imagjino si do të kujdesesha ndonjëherë për një foshnjë në gjendjen time të traumatizuar dhe të pikëlluar? Unë doja që vajza ime të kthehej, dhe ky fëmijë që do vinte nuk ishte vajza ime.
I detyrohem shumë një shoku që më kujtoi se kur ndihesha e bllokuar, e kisha një zgjidhje.
Në javën e shtatë, zgjodha një abort në shtëpi, të shkaktuar nga mjekësia përmes Prindërimit të Planifikuar. Ia kisha thënë nënës sime, një infermiere, atëherë, dhe shkova në shtëpinë e saj për procedurën. Nata ishte e gjatë dhe dhimbja ishte më e keqe se lindja. Në një moment, unë po përpëlitesha në shtratin e mamasë sime dhe më pas po villja, ashtu si dhimbja e kokës së Antonisë i kishte bërë të vjella ato ditët e fundit në spital. Më dukej sikur po prekja dhimbjen e saj të pamasë, shtrëngimet dhe të vjellat e saj, të gjitha gjërat nga të cilat nuk mund ta shpëtoja, gjë që më futi në PTSD (depresion). Dhimbja ishte e përndjekur dhe unë qaja e qaja, duke dashur vajzën time të vdekur. Kam marrë ilaçe kundër dhimbjeve. Humba shumë gjak. Nga ora 5 e mëngjesit, më në fund më zuri gjumi.
Ndërprerja e dhimbjes mund të sjellë një eufori të çuditshme. U zgjova pothuajse e trullosur. Anija ime që pikon nuk po fundosej më. Kafeja ime kishte sasinë e duhur të kremit. Krahasuar me atë që kisha duruar që nga vdekja e Antonias, një abort i shkaktuar nga mjekësia, madje edhe e dhimbshme shumë.
Isha e paralizuar javët përpara vendimit tim, e zhytur në mesazhin patriarkal se është detyrë e një gruaje të lindë një fëmijë, edhe në kurriz të mirëqenies së saj. U deshën orë të tëra në telefon me shokun tim para se të më kuptova se kisha një zgjedhje, se mund të zgjidhja vetë. Duke vepruar kështu, ringjalli diçka të thellë, si shpëtimi i vetvetes.
U desh edhe një vit për të filluar përsëri të haja dhe për të ndaluar përdorimin e alkoolit dhe pëlqimin e burrave. Mua më mungon shëndeti mendor dhe stabiliteti financiar për të siguruar një rezultat pozitiv dhe të qëndrueshëm për këtë shtatzëni - Unë bëra hapin e parë për të shpëtuar jetën time.
Tani, dy vjet që kur zgjodha ta ndërpres atë shtatzëni, u betova për burrat, vodkën dhe zakonet e tjera që përdora për të shkëputur veten nga dhimbja. Do të jem gjithmonë nënë pa vajzën e saj, por po mësoj të vazhdoj të zgjedh vetë. Dhe ndërsa unë ende rrëshqas nganjëherë, vazhdoj të përpiqem. Mendoj se Antonia do ta miratonte./A.ZH-dritare.net
